Говорят, что расставание – маленькая смерть. Чем дольше пара была вместе, тем труднее научиться жить без партнера. Как пережить самое тяжелое время? Андрей Тесменецкис знает ответ на эти вопросы и готов стать помощником для тех, кто сейчас переживает разрыв отношений.
Новая профессия
У нашего собеседника три профессии: он инженер-автомеханик, экономист и медиатор. Но сейчас Андрей решил уйти из этих видов деятельности и стать человеком, который профессионально помогает другим при расставании.
На вопрос, почему принято такое решение, Андрей отвечает: «Я сам недавно пережил тяжелый развод и хорошо понимаю, что чувствует человек, которому объявили, что быть с ним больше не хотят. Знание и опыт помогли мне выкарабкаться из этого болота. Но у большинства людей таких знаний нет, и в такой момент они нуждаются в срочной помощи».
– Не буду скрывать, расставание с женой Ксенией этой весной далось мне очень тяжело. Когда она объявила об уходе, я понял, что меня ждет тяжелый и длительный этап горевания, – говорит Андрей.
У меня уже был опыт потери любимого человека, он случился 20 лет назад после разрыва первых серьезных отношений. Тогда я горевал год и был уверен, что сейчас этот период будет более долгим, так как мы с женой прожили в достаточно счастливом браке почти 20 лет. Однако в этот раз переживание разрыва сократилось почти в два раза. Тот, кто хотя бы раз был в этом состоянии, понимает, насколько это важно.
«К психологу сразу не записаться!»
– Что именно помогло вам побыстрее выбраться из болота, как вы сами назвали это состояние?
– Это был целый комплекс разных мер, о существовании которых я не мог даже догадываться, пока не окунулся в это болото сам.
Узнав от жены о нашем разрыве, я решил обратиться к помощи психологов, но быстро выяснилось, что попасть к психологу на прием – задача со звездочкой. Даже знакомые психологи могли найти для меня время только спустя три недели после запроса. А мне было так плохо, что хотелось попасть на визит как можно быстрее.
– Для чего вы хотели попасть на прием к психологу?
– Для того, чтобы меня выслушали, дали совет, а самое главное – показали, где брать силы, чтобы двигаться вперед и верить, что жизнь не заканчивается. Но максимум, что знакомые психологи могли сказать, это: «Ты сильный. Ты со всем справишься!» Но как надо справляться, что делать – я не знал.
Помню, как в ясный солнечный день ехал в машине и меня накрыла боль такой силы, что я понял, что надо срочно прекратить движение. Я припарковался на обочине и стал думать, что же делать. Мне очень хотелось получить помощь, но я не знал, к кому обратиться.
– А как же друзья?
– Друзья очень мне помогали и разговаривали со мной достаточно часто. Но в тот момент я не стал никому звонить. Это было воскресенье и я ясно понимал, что друзья сейчас заняты своими семьями. К тому же в тот момент мне хотелось не столько поговорить, сколько сделать что-то, что вывело бы меня из этого угнетенного состояния.
Мне повезло – мой знакомый психолог, к которому я ранее не хотел обращаться, чтобы не смешивать дружбу и работу, смог со мной поговорить и дать практические советы.
Ешь через не хочу, спи через не могу
– Он сказал, что сейчас моя задача – поддержать тело на физическом уровне. Это значит качественно питаться три раза в день, даже если есть совсем не хочется, и обязательно спать минимум восемь часов, даже если для этого придется принять снотворное, – рассказал наш собеседник. – Этот совет мне помог, потому что самостоятельно я бы до него не додумался. Я хотел залечить рану на душе и не обращал внимания на тело, мне было все равно, что есть, да и спать я не мог.
Спустя три недели после расставания с женой Андрей, наконец, попал на прием к психологу. Нескольких сеансов оказалось достаточно.
– Психолог посоветовал обратить внимание на организацию дня, тщательно продумывать, что я буду делать утром, днем и вечером. Когда ты живешь с партнером, то дела появляются сами собой, даже если это поход в магазин за продуктами и совместное приготовление ужина, – говорит Андрей. – А когда человек остается один, он не знает, чем заполнить день. В результате он сидит дома, пережевывает одни и те же мысли и болото боли затягивает его все сильнее. Мне в этом смысле повезло, мой старший сын начал вытаскивать меня в тренажерный зал. Но не у всех людей есть те, кто начнут заполнять его дни делами.
Домашние задания от психолога
Дальше психолог дал Андрею задания по поиску ресурса, который даст силы жить дальше, причем без боли.
– Конечно, ни один психолог не может сделать так, чтобы ты забыл о расставании, забыл о всех тех моментах, которые тебя связывали с любимым человеком. Но психолог может показать, ради чего тебе стоит жить. Я получил несколько домашних заданий, которые должен был выполнить в течение недели – до следующей встречи с психологом. Мне было так больно, что я выполнил их на следующий же день, чтобы как можно быстрее почувствовать облегчение, – признается наш собеседник. – Одним из заданий была инвентаризация прошлых отношений. Надо было написать, что я давал жене и что она давала мне.
– Еще одно задание, которое дал мне психолог и выполнение которого очень мне помогло, заключалось в написании списка своих побед. Другими словами, мне надо было вспомнить ситуации, в которых я смог перебороть обстоятельства и выйти победителем. Это делается, чтобы человек перестал чувствовать себя лузером, который ничего не в силах изменить.
Быть рядом
Андрей рассказал, что друзья своими правильными вопросами также приблизили тот день, когда боль от расставания его отпустила.
– Я очень благодарен, что никто из друзей не стал очернять мою бывшую жену и наши с ней прежние отношения. Они задавали мне те вопросы, которые я сам себе не задавал и ответы на которые помогли мне увидеть наши отношения под другим углом, – рассказывает Андрей. – Например, меня спрашивали: «Что для тебя были отношения с Ксенией?», «Сможешь ли ты ее принять, если она захочет к тебе вернуться?» и другие очень личные вопросы. Благодаря этим вопросам я начал понимать, что происходило в моей семейной жизни, из-за чего конкретно я горюю, где мне больно и почему. Такое, я бы сказал, правильное копание в себе очень помогает.
Новые привычки
Но друзья не могли всегда быть рядом с Андреем. А он, в свою очередь, не мог один делать все то, что привык делать вдвоем с женой.
– Когда человек долгое время прожил в супружестве, он напоминает дерево, которое настолько сплелось с другим деревом, что без него может упасть. Человек уже не понимает, как это – гулять в одиночестве, ходить на мероприятия, готовить только для себя. Поэтому очень важно, с одной стороны, вернуть его к тому периоду его жизни, когда он со всеми этими задачами справлялся сам, без того партнера, с которым расстался. А с другой стороны, необходимо побыть с ним вместе, пройти вместе хотя бы полпути.
Помню, как весной после расставания с Ксенией я впервые вышел погулять по пляжу один, – продолжает Андрей. – У меня было ощущение, что чисто физически моему телу чего-то недостает, потому что я привык гулять с женой. Было некомфортно психологически.
Поэтому, когда у меня появился клиент, которому я помогал пережить расставание и который тоже не привык гулять один, мы сделали следующее. Приехали на пляж и около получаса гуляли вместе. Потом клиент пошел гулять один, через полчаса я снова к нему присоединился. Этим я дал возможность клиенту не чувствовать одиночество, но вместе с тем освоить новую привычку гулять одному.
Есть такая профессия – медиатор
– Кто еще кроме психологов и друзей вам помог?
– Не кто, а что. Дело в том, что моя третья профессия – медиатор. Медиатор – это человек, который помогает двум сторонам услышать друг друга, понять истинные потребности и мотивы каждой из сторон и в конце концов договориться. Во время учебы обязательным предметом у будущих медиаторов была психология. Поэтому некоторые методики самопомощи я уже знал.
Кроме того, мне помогли знания, которые я почерпнул благодаря лекторам, которые на протяжении 10 лет выступали и проводили занятия в нашем с Ксенией центре «Контакт». Это были такие звезды психологии, как Михаил Лабковский, Дима Зицер, Катя Кацман и т. д. Когда регулярно ходишь на лекции психологов, в голове формируется понимание, что может помочь человеку в состоянии семейного кризиса.
«Хочу помогать!»
– Почему вы считаете, что вы сможете помочь человеку лучше, чем психолог?
– Я ни в коем случае не хочу, чтобы вопрос ставился именно так. Я не лучше психолога, я совсем другой специалист. Но если во время работы я пойму, что моих знаний и умений недостаточно или клиенту нужна помощь именно психолога, а не моя, то обязательно подскажу, к какому психологу ему стоит обратиться. А еще я помогу сформулировать запрос.
Чтобы было понятно, чем моя помощь отличается от помощи психолога, перечислю основные моменты. Но прежде скажу, что не каждый человек – и особенно мужчина – готов обратиться к помощи психолога. К сожалению, для многих обращение к психологу по стрессу приравнивается к посещению венеролога. Ведь надо признаться, что с тобой что-то не в порядке, и это стыдно. За несколько месяцев до того, как жена объявила о расставании, мой приятель тоже развелся. Он сидел дома, переживая расставание, но к психологу идти не хотел...
Но я отвлекся. Моя помощь заключается в том, что я готов предоставить ее в экстренном порядке, то есть в течение 24 часов после обращения, и разговаривать с человеком столько, сколько потребуется (а время визита у психолога строго ограничено). Кроме того, я готов приехать к клиенту на дом, так как понимаю, как сложно бывает в первые часы или дни после расставания выйти из дома и поехать на визит к специалисту. Я готов предложить ежедневные встречи (очные и онлайн) для быстрого прогресса и эмоциональной поддержки.
Но самое главное в том, что я – не психолог, а значит, не буду касаться вопросов, которые напрямую не касаются расставания с партнером. Многим людям не нравится, что вместо того, чтобы работать строго по запросу, психолог начинает копать издалека. Да, возможно, без этого не обойтись, но тут уже с клиентом должен работать другой специалист, а не я.
Кроме того, мне можно позвонить в любое время с 9 утра и до 10 вечера. Насколько мне известно, психологи такую возможность не предоставляют, а она бывает очень нужна.
Я уже говорил, что когда человек привык быть в паре, ему сложно куда-то ходить одному. Я буду тем, кто будет рядом и аккуратно подтолкнет к новой, полностью самостоятельной жизни.
Ну и последнее. Я готов стать тем, кто даст горюющему человеку повод выйти из дома. Например, найду интересные экскурсии и другие общественные мероприятия.
– А что конкретно вы дадите клиенту, кроме возможности поговорить с вами в любое время и составить ему компанию во время прогулок?
– Программу по выходу из горя расставания. Как я уже сказал, свои знания я получил из собственного опыта медиатора, визитов к психологу, общения с друзьями и лекций-семинаров всемирно известных психологов. Я собрал все то, что мне помогло, в единую программу помощи.
Важно знать
– Есть ли в Латвии еще люди, специализация которых – помощь человеку во время расставания?
– Я о таких не знаю.
– Нужна ли помощь тому, кто сам принял решение о расставании?
– По большей части – нет. Когда человек сам принимает решение разойтись, он долго идет к этому шагу, сам себе задает вопросы и отвечает на них, раздумывает, взвешивает все «за» и «против». К моменту оглашения решения проходит время, необходимое для того, чтобы человек не только телом, но и душой оторвался от своего супруга.
А у того, кому внезапно говорят: «Я больше не хочу быть с тобой», этого времени нет, на него все сваливается внезапно. Поэтому он чаще нуждается в помощи.
– Что важно сделать после расставания с партнером?
– Найти ресурс, который поможет жить дальше. Для каждого человека он свой: для одного это ребенок, для другого – работа, для третьего – вера и т. д. Главное найти его, что не всегда бывает легко, в большинстве случаев люди думают, что этого ресурса у них нет.
Что делать?
– Что стоит делать, когда происходит расставание?
– Первое, это нормализовать сон (возможно, с помощью лекарств). Далее надо есть три раза в день качественную пищу, а не фастфуд. Продолжать ходить на работу (хотя в Японии после расставания работнику дают возможность пару дней отсидеться дома, потому что в это время он не является эффективным), найти того, с кем можно будет физически куда-то ходить. Хорошо еще найти «жилетку» – человека, который готов вас в любое время выслушать и не осуждать. Составить расписание дня и найти те мероприятия, на которые вы будете ходить даже через «не хочу».
– Что не стоит делать во время расставания?
– Однозначно не стоит плыть по течению, надеясь, что все само собой наладится. Еще одна ошибка, это пытаться очернить того, кто ушел или слушать тех, кто его очерняет.
Но при этом неправильно и срочно искать замену ушедшему. Это стоит начать делать через несколько месяцев после расставания, когда предыдущие отношения будут полностью закрыты. Правда, буду честен: у меня получилось иначе, я нашел своего человека раньше, чем следовало бы с психологической точки зрения... С одной стороны, я поторопился, но с другой стороны – рад, что все так сложилось. А еще я не советую разрешать ушедшему партнеру играть в кошки-мышки, то возвращаться, то снова уходить. После каждого очередного расставания человек будет чувствовать себя намного хуже, чем после первого раза, потому что посчитает, будто ему дали второй (третий) шанс, но он не оправдал надежд. Самооценка от этого упадет ниже плинтуса.
Ольга ВАХТИНА
