В возрасте 35–45 лет в голову все чаще приходит мысль: «Живу ли я так, как хочу, или пора что-то изменить?». Это не что иное, как кризис среднего возраста, которого, по мнению психологов, никому не удается избежать. Одни люди, его пережив, идут дальше по накатанной стезе, а другие решаются на перемены. Как понять, что двигает вас к переменам и в каком случае они пойдут на пользу?
Героиня Людмилы Гурченко в фильме «Вокзал для двоих» пела: «Не бойтесь жизнь переменить!» Наша собеседница – доктор психотерапевтических наук, психолог Евгения Карлин считает, что желание перемен настигает каждого человека, но не каждый на них решается. Это состояние называется кризисом среднего возраста и наступает в возрасте от 37 до 45 лет.
Кризиса не избежать!
– Правильно ли я понимаю, что независимо от того, счастливо живет человек или не очень, ему не избежать кризиса среднего возраста?
– Именно так. Конечно, никто не может сказать, когда именно наступит кризис и как он будет протекать, но точно ясно, что его нельзя обойти.
– Что происходит во время этого кризиса?
– Кризис среднего возраста похож на кризис трех лет и кризис, который случается в подростковом возрасте. Все они связаны с процессом отделения, или сепарации, как говорят психологи. В 2–3 года ребенок вдруг понимает, что он не часть мамы и мира, что он – отдельный, появляется «Я» и «Я сам!». В подростковом возрасте также происходит психологическое отделение от родителей, пока еще не полное, но с кардинально новым ощущением себя. В середине жизни мы тоже пытаемся сепарироваться от родителя, но уже не от внешнего, а от внутреннего.
– А кто это – внутренний родитель?
– Это не конкретный человек, это то, что в нас заложили реальные родители, значимые люди и общество в целом. Это стереотипы, сценарии, устойчивые идеи – то, что не мы сами в себе взрастили, а то, что взрастили в нас. Во время кризиса среднего возраста мы начинаем сомневаться в правильности всего этого, правильности именно для нас самих. Например, родители заложили в нас мысль, как должна реализоваться женщина, за какого мужчину стоит выходить замуж, что значит хорошая профессия и т. д.
«Хочу ли я, могу ли я?»
– Какие вопросы задает себе человек во время кризиса среднего возраста?
– Если говорить коротко, то вопрос один: «Живу ли я так, как на самом деле хочу?». А если расширить тему, то человек спрашивает себя: «Доволен ли я своей личной жизнью, своим партнером, своей профессией, местом работы, окружением, друзьями, смог ли я реализоваться?»
Ответ «нет» вызывает болезненные чувства, но чтобы решиться на перемены, придется конфронтировать со своим внутренним родителем.
Внешний родитель уже не говорит, как тебе поступать, но ты говоришь себе это сам, повторяя услышанное в детстве и юности. Например, женщина недовольна своей личной жизнью, но от внутреннего родителя она слышит: «Как можно жаловаться на мужа, если он не пьет и не гуляет?» Или: «Как можно думать о смене работы, когда она приносит такой большой доход?!» Получается, что человек в действительности недоволен тем, что у него есть, но его внутренний родитель говорит о том, что он неправ в своем недовольстве.
Бывает и так, что человек в целом своей жизнью доволен, а радости нет. За этим может стоять разрыв между социальным Я и глубинным Я, социальными ролями, которые исполняет человек, и его эмоциональными потребностями.
– И что происходит потом?
– По-разному, но часто человек продолжает внутренний диалог с собой, спрашивая: «Могу ли я работать там, где хочу?», «Имею ли я право сменить профессию?», «Должен ли я оставаться со своим партнером только потому, что в нашей семье не принято разводиться?!».
«Устраивает ли меня партнер?»
– Вы наверняка знаете поговорку «Седина в бороду – бес в ребро»? Она относится не только к мужчинам, но и к женщинам, так как и те, и другие в зрелом возрасте начинают сомневаться в своих отношениях, – продолжает наша собеседница. – Особенно если это их первые длительные отношения.
– Это происходит, только если отношения с партнером не устраивают человека?
– Нет, не только, это в большей мере говорит о том, что человеку может не хватать радости, ощущения себя живым, а влюбиться, завести роман – способ почувствовать себя живым. Также это может говорить о пересмотре прежних ценностей. Человек может прийти к выводу, что его нынешний партнер – тот, с кем хочется продолжать жизненный путь, но может быть, вывод будет обратным.
– Почему именно в середине жизни возникает вопрос «Насколько я доволен своими отношениями»?
– Потому что это, выражаясь словами моего коллеги Джеймса Холлиса, перевал в середине пути, потому что уже можно подвести некоторые итоги, а также появляется свобода для принятия решений. Когда человеку исполняется 37–45 лет, его дети перестают быть малышами, а значит они не так сильно, как раньше, нуждаются в нем как в родителе. Из-за этого супружеской паре становится сложно спрятаться за заботы о детях и за провождением времени с ними. Каждый партнер начинает задумываться: «А хорошо ли мне с супругом/ой или уже нет?», «Является ли жена той самой женщиной, или я женился потому, что мама советовала не упускать такую замечательную девушку?».
Женщина тоже задается этими вопросами, особенно если вышла замуж, потому что возраст поджимал или она считала, что этот мужчина может улучшить ее жизнь. Но то, что для нее было важным в юности, когда она выходила замуж, может стать незначительным сейчас – в середине жизни.
Похожие сомнения могут касаться и выбора профессии. Часто мы выбираем профессию не потому, что чувствуем это своим призванием, а потому что нам ее посоветовал значимый человек, родители настояли, или человек пошел учиться вслед за другом. Кто-то выбирает профессию осознанно, например, за тот доход, который она дает, но в 40 лет приходит мысль: «А являются ли прежние мотивации работающими? Мне по-прежнему важно то, почему я выбрал эту профессию, или уже нет?».
Последний шанс
– О чем еще думает человек во время кризиса среднего возраста?
– Например, о своем желании или нежелании иметь детей. Это в большей степени относится к женщинам, потому что 40–45 лет – последний шанс стать матерью как для своего первого, так и для последнего ребенка. В 50 лет уже практически невозможно родить ребенка.
Как в обществе успешным считается тот мужчина, кто построил карьеру, так в отношении женщин существует стереотип, что успешная женщина – это замужняя женщина с детьми. Эту идею мы часто проглатываем еще в раннем детстве, она глубоко живет во многих из нас. Поэтому в возрасте около 40 лет женщины обычно остро переживают, если у нее нет мужа или детей.
И замечено, что женщины, у которых есть дети, более легко проходят кризис жизни, чем женщины, у которых детей нет. Но детей могут заменять плоды творчества, и часто творческие детища дают не меньшее удовлетворение. Но если нет ни того, ни другого – женщине будет сложно прожить этот кризис.
Поэтому в 40 лет даже закоренелые чайлд-фри женщины задумываются, насколько крепким является их желание не иметь детей. До этого возраста эта позиция не налагала на женщину такой ответственности, как после 40, ведь подспудно оставалась возможность в любой момент поменять решение...
Друзья и окружение
– Правильно ли я понимаю, что в среднем возрасте человек пересматривает только работу и отношения?
– Нет, не только. Иногда, в процессе рефлекции люди приходят к выводу, что окружение перестало их устраивать, общение с друзьями стало скорее привычкой, они превратились в подобие дальних родственников, с кем связывает прошлое, а не настоящее, – продолжает Евгения Карлин. – Это могло произойти по двум причинам: ваши интересы поменялись, либо поменялись интересы ваших друзей (или кого-то из них). Поэтому вам больше не доставляет радости находиться в их компании. Вам – скучно, а иногда горько, но в этом никто из вас не виноват.
– Что же делать?
– Прежде всего освободиться от стереотипа, что друзей в середине жизни не меняют. Это не так, мы можем искать «своих» в любом возрасте. При этом к прежним друзьям можно продолжать тепло относиться, но проводить вместе меньшее количество времени. Важно прислушаться к себе и понять: «Выбрал бы я сейчас в друзья того, с кем подружился 20 лет назад?» И важно помнить, что в отличие от родственников, друзей и партнеров мы имеем возможность выбирать, они – не данность в нашей жизни.
– А где найти новое окружение?
– Там, где вам интересно сейчас. Например, вас интересует йога и живопись. Значит, надо ходить туда, где люди вместе занимаются йогой или ходят на лекции об искусстве.
– Стоит ли задумываться о смене друзей только потому, что с ними стали возникать ссоры из-за разных политических воззрений?
– Ссоры из-за политических взглядов не являются признаком того, что люди стали вам чужими. Если вам все равно с ними интересно и хорошо, то зачем их менять? Другое дело, что иногда человек не может признаться себе в том, что встречи с другом перестали его радовать, хотя конфликтов с ним не было. И открытие, что у друга есть иная точка зрения на важное событие, может стать спусковым крючком, чтобы человек понял, что друг ему больше не близок.
Внешность и здоровье
– Какие еще есть характеристики кризиса среднего возраста?
– То, что работало раньше, перестает работать. То, что радовало, не радует, то поведение, которое приводило к определенному результату, больше не приводит. Например, раньше женщина могла очаровывать только внешностью, а теперь это не работает. Раньше мужчина мог пробежать длительную дистанцию, а сейчас только короткую. Раньше здоровье позволяло ходить в горы, а сейчас не позволяет.
Даже дети могут стать причиной для расстройства, в детстве они хотели все время проводить с родителями, а сейчас – с друзьями. Родитель чувствует, что он уже не так нужен и это влияет на его самоощущение, особенно если в его жизни нет ничего другого, кроме детей.
Вообще хочу сказать, что в середине жизни очень многое меняется, потому что по сути меняется идентичность. Исчезает молодая женщина, рождается зрелая. Была роль «мамы», появилась еще и роль «бабушки». Но чтобы перейти в ту новую идентичность, которую предлагает жизнь, надо, чтобы умерла старая. Если человек ничего не меняет, страшится новых ролей, боится разводиться или осваивать новую профессию, то он не взрослеет, не рождается как новое Я.
«Мне 50, а в душе – 20!»
– Некоторые люди говорят, что чувствуют себя значительно моложе своего реального возраста. Если женщина, например 45 лет, чувствует себя на 20 лет, значит ли это, что ее обойдет кризис среднего возраста или он будет как-то иначе протекать?
– По правде говоря, нет ничего хорошего в том, что твоя реальная идентичность (45-летней женщины) не соответствует ощущаемой (20-летней). Одно дело, если тебе 45 лет, но ты сохранил интерес к жизни, как 20-летний парень, или у тебя здоровье как у 20-летнего или фигура... И другое дело, если ты себя чувствуешь в чужом теле. Такое несовпадение нарушает целостность натуры, получается, что молодая девушка заперта в теле зрелой, а иногда и пожилой женщины. И это, конечно, причиняет сильную боль.
– То есть хорошо, если 45-летняя женщина будет ощущать себя именно 45-летней?
– Будет хорошо, если она себя будет ощущать женщиной, а не девушкой, а тем более – девочкой. Возраст не только отнимает, он и дает, например, знания, мудрость, опыт, уверенность, лучшее знание себя, опору, которую мы можем дать другим людям, иную более выдержанную красоту, новую сексуальность. Но если женщина не рассталась с идентичностью девушки, она не может родиться как женщина. И тогда она будет конкурировать с молодыми и, естественно, проигрывать.
Замечу, что не только женщины могут чувствовать себя моложе своего истинного возраста. Но и мужчины тоже. Мужчина, который чувствует себя моложе реального возраста или очень боится старения, может решить, что ему требуется более юная партнерша, чем его жена-ровесница. Но с помощью другого молодого человека нельзя вернуть краски жизни и витальность, их можно вернуть только с помощью принятия себя и более глубинного контакта с собой, своим подлинным Я.
Молодость или кризис?
– Как понять, что с тобой: кризис среднего возраста, гормоны шалят или это обычная неготовность принять себя в новом статусе?
– Здесь довольно простой ответ. Если человек получает радость от работы, от личной жизни, от друзей, от самого себя, значит, с этим все в порядке. Если радости нет (продолжительное время), значит, пора задуматься о причинах. Например, от работы нет радости, но она приносит доход, с мужем тоскливо, но он верный супруг. Эти «но» не вызывают горения души. Однако не надо идеализировать и думать, что на любимой работе ты не будешь уставать или с любимым человеком каждая минута будет праздником, а ссоры и недопонимания обойдут стороной. Нет, все может быть, но все равно человек будет в радости.
Силы и возможности
– Допустим, человек порефлексировал и пришел к выводу, что партнер больше его не устраивает или он работает на работе, которая не радует. Что с этим делать дальше?
– Подумать, есть ли возможность сменить то, что не устраивает, на то, что будет радовать. Сразу скажу, что середина жизни является самым благоприятным для этого временем.
– Почему?
– Потому что в этом возрасте еще есть силы и уже есть возможности для перемен. Когда женщине, например, 30 лет, у нее много сил, но мало возможностей для изменения жизни. Например, ее дети еще слишком малы и не дают возможности регулярно отвлекаться на освоение новой профессии. А в 60 лет дети уже не занимают время, но уже нет сил на учебу. В возрасте плюс-минус 40 лет и дети уже достаточно взрослые, чтобы не так нуждаться в маме, и сил хватает для освоения чего-то нового.
Кроме того, в этом возрасте обычно уже есть финансовая подушка безопасности, которая позволит содержать семью во время учебы и освоения новой профессии.
Ну и надо понимать, что в 40 лет до пенсионного возраста еще как минимум 25 лет, а значит есть время для построения карьеры и качественно другой жизни, в которой можно реализоваться.
Если говорить про личную жизнь, то в 40 лет шанс встретить «своего» человека гораздо выше, чем, например, в 70 лет. Развод в 70 лет может привести к одиночеству, которое многих страшит больше, чем перспектива прожить остаток жизни с нелюбимым человеком.
Поэтому середина жизни – хороший период для перемен, для того чтобы начать жить действительно свою жизнь, больше ценя внутренние ориентиры, чем внешние.
– В каких случаях надо менять отношение к тому, что есть, а в каких – менять сам предмет недовольства?
– Важно не помещать себя самого в тюрьму, если предмет недовольства можно изменить, то это надо сделать. Если по каким-то причинам изменить ничего нельзя или изменения требуют жертв, на которые человек не согласен пойти – следует менять отношение.
А делать-то что?
– Что вы советуете делать во время кризиса среднего возраста?
– Создать то пространство, где будет возможность порефлексировать, прислушаться к себе, своим истинным желаниям, быть с собой честным и смелым.
– Если у кризиса есть конец, то можно ли протянуть время и оставить все как есть, в надежде, что ты примиришься с тем, что не радует?
– К сожалению, очень многие люди боятся говорить с собой, боятся прислушиваться к себе, поэтому стараются забить свою жизнь всем, чем угодно, лишь бы не думать о том, что жизнь повернула не туда и как все изменить. Но если все время пить душевные обезболивающие, будет невозможно понять, что в нашей жизни идет не так. В результате человек внутренне постепенно умирает, лишается огонька, а жить нужно с огоньком – это и есть витальность. Я не призываю совершать импульсивные поступки, рвать старые связи, увольняться с работы. Я призываю прислушаться к себе и честно ответить на вопрос «Радует ли меня жизнь? Живу ли я своей жизнью? Кто я за пределами своих социальных ролей и биографии? Чего я хочу?». И исходя из этого делать или не делать какие-то шаги.
Ольга ВАХТИНА
