Все говорят о том, что мир необратимо изменился. Происходящее оставляет в нас эмоциональный след, отражается на манере общения с близкими. Как говорить с детьми и родными о военном конфликте, как дать им ощущение безопасности? И как помочь себе, если вы находитесь в тревожном, стрессовом состоянии. Рекомендации дают латвийские психологи.
Вам ничего не угрожает
Наша собеседница – Анна Кашина, клинический психолог.
– Как говорить с детьми о военных событиях? Это зависит от возраста детей, – говорит Анна. – Маленькие дети 3–5 лет еще не понимают, что это значит «идет война». Они, возможно, в сказках об этом читали, мультики и фильмы на эту тему смотрели, поэтому им может показаться, что ситуация вокруг очень небезопасная.
Маленьким детям можно кратко объяснить, что одна страна напала на другую. И подчеркнуть, что им сейчас ничего не угрожает.
Ребенку школьного возраста, который общается со сверстниками и со старшими детьми, можно рассказать о ситуации подробнее, расставить точки над «и», объяснить свое отношение к событиям. Важно сказать ребенку: «Мы здесь в безопасности, ты всегда можешь опереться на меня».
– Что делать родителям, которые находятся в сильном стрессе из-за того, что происходит? Как в таком состоянии общаться с детьми?
– В этом случае надо попытаться стабилизировать эмоциональное состояние, возможно, обратиться за психологической помощью. Только стабилизировав себя, вы сможете оказать помощь окружающим, в том числе своим детям.
Есть синдром супергероя, характерный для лидеров, такие люди действуют, не покладая рук, стремятся всем помогать. Сидеть без дела для них – самое ужасное. Но так как они живут в другой стране и не могут напрямую участвовать в военных событиях, они суетятся и хватаются за все подряд. Им надо понять, что можно помочь по-другому. Для этого надо определить размер минимального шага, понять, что можно сделать, чтобы помочь на данном этапе. Тогда возникает ощущение – «Я не в стороне, я полезен». Наверное, не стоит помогать из последних сил, ложась грудью на амбразуру. Важно не выгореть в этой ситуации.
В стрессовой ситуации эмоции у всех зашкаливают – и у взрослых, и у детей. Особенно у людей, которые и раньше были не в адеквате. Вступать с ними в полемику, пытаться доказать свою правоту – пустая затея, она не принесет ничего, кроме того, что вы начнете волноваться сильнее.
Перепрограммировать мысли
– Как говорить с детьми, если у взрослых в семье нет единого мнения по поводу военных событий? Например, если родители и бабушки-дедушки придерживаются полярных точек зрения?
– Главный принцип дипломатии гласит: худой мир лучше доброй ссоры. Мы можем объяснить детям, что у разных членов семьи могут быть разные позиции по тому или иному вопросу, но это не повод ссориться, обзывать друг друга, навязывать свою точку зрения другим людям. Можно сказать: «Бабушка с дедушкой думают по-другому, у них свое мнение, но мы их уважаем». Надо объяснять ребенку, что мир не однополярный, что у разных людей могут быть разные мнения. И это нормально.
– Многие из нас сейчас подвержены негативным эмоциям – тревоге, страху, гневу. Что делать, если чувствуешь, что не справляешься с разрушающими эмоциями?
– Хорошо бы для начала определить, что это за эмоции. Если вы чувствуете гнев, у вас будут одни средства разрядки – бег, прыжки, вы можете пойти в спортзал и побить боксерскую грушу или написать злобное письмо, потом его зачиркать, разрезать, уничтожить.
Тем, кто испытывает сильную тревогу, важно сейчас помогать другим: например, своими руками упаковать вещи для беженцев, помочь встретить кого-то из них, направить в нужное место. Таким людям становится легче от чувства, что они на передовой, что они что-то контролируют. Вряд ли для успокоения им будет достаточно лишь перечислить деньги в благотворительные организации.
Если вы испытываете страх, то помогут дыхательные практики, ведение дневника автоматических мыслей. Возможно, стоит обратиться к KПT-терапевту (психологу, практикующему метод когнитивно-поведенческой терапии), который научит, как справляться с эмоциями, когда вас накрывает страхом, научит отделять факты от мнений, переформулировать и переструктурировать автоматические мысли так, чтобы они не разрушали вашу жизнь. В Латвии есть целая ассоциация KПT-терапевтов, которые занимаются этим.
– Самому себя так возможно перепрограммировать?
– Все возможно, но вопрос – с каким объемом информации справится сам человек. Есть разница, когда пациент работает самостоятельно, и когда прибегает к помощи профессионала.
Не накручивайте себя!
– Разговоры с близкими о своих чувствах не помогут?
– Хорошо, когда ты можешь обнять близких, поговорить о своих чувствах. Но надо понимать, что когда я говорю с близким, я не только разряжаюсь, но и принимаю на себя его эмоции, его разрядку. И когда я ее принимаю, для меня это может стать дополнительной нагрузкой.
– Как же тогда реагировать?
– Когда мы в гневе и человек рядом в гневе, можно легко себя накрутить. Надо задаться вопросом, это действительно то, чего вы хотите? Вступать в дискуссии и доказывать свое мнение – значит еще больше накручивать себя. Когда люди сердятся, они хотят вылить яд и желчь, чтобы разрядиться. Но зачем себя под это подставлять?
– Многие люди чувствуют усталость от новостных сводок, от разговоров на тему войны. Как реагировать, если окружающие пытаются вовлечь нас в неприятный разговор?
– Дайте этим людям обратную связь и постарайтесь расставить свои границы. Можно, например, сказать: «Я больше не могу об этом говорить, мне это в данный момент тяжело, давай закроем тему».
– Сейчас много говорят о думскроллинге, о бесконечном потреблении плохих новостей. Как бороться с этим явлением? Устроить себе цифровой детокс?
– Надо понимать, что если вы встревожены, то совсем перестать читать новости и соцсети вы не сможете. Можно поставить себе искусственные ограничения, например, читать новости не более 30 минут в день. Лучше пользоваться при этом взвешенными, проверенными источниками.
Выбирайте информацию в том объеме, чтобы она вас эмоционально не разоряла. Всегда надо помнить, чтобы оказать поддержку детям, близким, друзьям, нам самим нужно находиться в ресурсном состоянии. Сначала самих себя привести в чувство, чтобы потом приводить в порядок окружающих.
Поэтому успокаиваемся любым доступным методом: нравится бегать – бежим, нравится медитировать, медитируем, нравится читать книги – читаем, нравится общаться – встречаемся с друзьями.
Есть вы стали плохо спать по ночам, у вас нарушился обычный ритм жизни, стало сложно концентрироваться на работе – обратитесь к семейному врачу, попейте успокоительные лекарства, чтобы снизить уровень тревоги. И старайтесь лишний раз не увеличивать свою тревогу.
Как говорить с подростками?
Наш собеседник – подростковый психотерапевт Нил Сакс Константинов.
– В каком возрасте дети осознают, что такое война?
– Обычно дети начинают серьезно осознавать, что такое война, в младшем школьном возрасте с 7 до 10 лет. Говоря о военных событиях с детьми этого возраста, и родителям и учителям надо учитывать, что ребенок сам хочет узнать. Лучше отвечать на вопросы, но не рассказывать о событиях во всех подробностях.
Важна не сама информация, а то, каким образом взрослый помогает ее понять ребенку. Стоит разъяснять, что происходит, что в семье думают о военных событиях, что чувствуют по этому поводу. Стоит определить, сколько вам и вашим детям нужно знать, чтобы сориентироваться в ситуации. И, конечно, не стоит демонстрировать детям кадры перестрелок или бомбежек. Нет нужды перестимулировать психику ребенка, это ничего хорошего не даст.
Важно успокоить ребенка и сказать ему: «Мы сейчас в безопасности, с тобой все будет хорошо, мы позаботимся о тебе». Детям младшего школьного возраста очень важно, чтобы родители были эмоционально стабильными и могли о них позаботиться. Иначе им не на кого будет опереться.
Игры для непростого времени
Эмоции, что помогают нам выжить в чрезвычайной ситуации, отпечатываются в теле. Мы дышим поверхностно, диафрагма сжата в комок, не только у больших, у маленьких тоже. Что можно поделать всей семьей, чтобы снизить напряжение? Рекомендации дала психолог Анна Кашина:
- Петь. Громко хором. С гитарой, с бренчалками, дуделками и барабанами. Разучить что-то простое.
- Устроить бой подушками, дать понять детям, что они сильные и настоящие герои. Подойдет и игра в медведей – толкаться и рычать от души.
- Народные танцы. Не знаете своих, откройте видео с новозеландской хакой. Поиграйте в дикое племя маори.
- Массаж. Можно долго вминать в руки ароматный крем или попробовать «рельсы-рельсы, шпалы-шпалы». Можно взять на руки и покачать, даже здоровенных подростков. Или обнимать, уложить голову на коленки и рассказывать, какой он/она солнышко, заинька, котик, любимый и родной.
- Спать под тяжелым одеялом, если такое есть.
- Лепить. Понадобится пластилин, или мокрый морской песок в тазу, или глина. Прямо от души мять, не боясь испачкаться. Можно лепить монстров и расплющивать их.
- Сделать куклу из тряпочек и ниточек. Какую-нибудь «желанницу» или «десятиручку». Не надо скатываться в язычество, пусть это будет просто игра такая: я туда положу свою любовь, нежность, кусочек смелости, щепотку удачи. Пусть они вместе с куколкой будут всегда рядом с тобой.
- Рисовать. Можно просто рисовать, а можно свои страхи и тревоги и потом рвать их на мелкие кусочки и топтать ногами от души.
- Поиграть в Морозко. Сначала все должны как следует замерзнуть, прямо дрожать от души, приземляясь на пятки и встряхивая кисти. Дрожать надо в голос. И взрослым, и детям. Потом согреться. Растереть предплечья друг другу, спины, ладони тереть так, чтобы горели, а потом умываться этим теплом.
- Самое время достать и просмотреть фото с отпуска. Вспомнить в подробностях, как там было. Что видели? Что слышали? Что чувствовали? Какие были вкусы этого места? Запахи? Текстуры? Помечтайте, что будете делать, если туда вернетесь.
- Слушайте своих детей. Пусть они вас пугают, высказывают, ругаются. Даже если вы не согласны с ними, задавайте вопросы, повторяйте последние фразы, нормализуйте их чувства.
- Играйте во все на свете: в настолки, в слова, в «крокодила» – он же «немое шоу». Нечем играть? Загадывайте слово, которое вы видите: «Это находится в этой комнате. Оно не съедобное. Оно квадратное. Оно черное…» Кто быстрее отгадал, загадывает следующее слово. Можно придумывать как можно больше синонимов или антонимов, или слов на какую-то букву. Можно целый рассказ сочинить на одну букву. Рифмовать стихи. Сочинять песни. Играть в ассоциации. Или «сюсюкать» – говорить на смешном, несуществующем языке.
- Вдыхать радугу и облако большое-большое, а выдыхать плохое, чтобы оно прошло сквозь землю прямо в ядро планеты и там сгорело. А еще можно кричать «до Луны и обратно» так, чтобы услышали инопланетяне и космонавты. Вообще пойти в лес или на море покричать от души – отличная идея.
- Очень хороши сейчас даже для взрослых детсадовские игры: «Вот такой вышины, вот такой ширины...», «Где же наши ручки….». Все «потешки» и игры на ладошках. Что-то простое и легкое для запоминания.
- Поиграть в городки, боулинг, строить простой дом и позволять разрушать. Можно позволить ребенку притвориться волком, злым животным, рычать, выпускать когти, выгибаться дугой и пушить хвост. Как следует побеситься. Потом вылечить этого дикого зверя волшебной конфетой. И пусть он будет добрым, чтобы его гладить, а потом уже «превратить» в нормального мальчика или девочку.
Контролируем ситуацию
– Как меняется восприятие политических конфликтов в подростковом возрасте? Как говорить на военную тему с детьми в возрасте 11–14 лет?
– В таком возрасте дети многие вещи узнают от сверстников или в Интернете, поэтому родителям стоит выяснить, из каких источников они черпают информацию, что они уже знают, что думают по этому поводу. Детей этого возраста хорошо вовлекать в свои дела, можно попросить их найти, например, информацию, о том, как действовать в кризисных ситуациях, если возникнет угроза безопасности, и вместе обсудить ее. Можно вместе собрать сумку с вещами первой необходимости на случай ЧП. Дети должны понять: взрослые знают, как действовать, и подскажут им.
– Если родители помогают беженцам, занимаются волонтерской деятельностью, детей стоит в это вовлекать?
– Сообразно возрасту. Детей старшего подросткового возраста вполне можно. Подростков помладше – вовлекать стоит, если у них есть желание помочь. Можно, например, вместе собрать сумки с вещами и всем необходимым для тех, кому нужна помощь, детям это даст чувство безопасности.
Когда ребенок вовлечен в практические вещи, что-то делает своими руками, он успокаивается, понимает, что контролирует ситуацию. Конечно, ни детей, ни подростков не надо вовлекать в ситуации и в общение, связанное с травматическими последствиями войны.
– Стоит ли контролировать источники информации, из которых подростки черпают сведения о войне?
– Если подростки младшего возраста – это имеет смысл. Можно им объяснить: мы в семье придерживаемся таких ценностей, следуем таким-то источникам, и объяснить почему. Подростков старше 15 лет родителям не стоит жестко контролировать. Лучше больше разговаривать с ними, объяснять, почему вы думаете так, а не иначе.
– Что делать, если ребенок в школе или от друзей набрался идей, которые противоречат взглядам его родителей? Стоит ли его переубеждать?
– Если то, что говорит ребенок, может ему повредить и создать опасность – об этом стоит говорить. Конечно, чем младше ребенок, тем легче это будет сделать. Со старшими подростками могут возникнуть трудности. Но важно поддерживать диалог, чтобы подросток не закрывался от родителей. Надо дать понять – ок, наши мнения могут отличаться, но у нас есть общие ценности, например, безопасность семьи. Важно, чтобы ребенок сохранил общение со всеми членами семьи, независимо от того, какие у них политические взгляды.
Агрессия, травля, эскапизм
– Что делать, если определенные события вызывают у подростка агрессию?
– Надо понять самим и объяснить подросткам, что переживать негативные эмоции – это нормально. Что можно испытывать ненависть к тому, что категорически не принимаешь или не понимаешь. Но есть приемлемые и неприемлемые формы разрядки агрессии. Приемлемо пойти на пробежку и пробежать кросс, побить боксерскую грушу, побить подушкой об стену. Все это допустимо.
Физическая сторона здесь очень важна – бег, прогулки, спортивные упражнения помогают разрядиться. Недопустимо агрессию выплескивать на окружающих. Конечно, свое негодование можно высказать на словах, обсудить чувства с друзьями или с родными. Можно высказать свою позицию и в соцсетях, но недопустимо опускаться до грубостей, до унижения тех, кто мыслит иначе, угрожать другим, проклинать их.
– В последнее время появились сообщения, что русские дети сталкиваются в школе с травлей из-за своей национальности. Что делать родителям в такой ситуации?
– Мы, к сожалению, получаем подобные сигналы из разных школ. В таких случаях родителям нужно сразу же обратиться в администрацию школы и сообщить о факте травли. Администрация школы, предупрежденная о том, что такие вещи происходят, обязана вмешаться и не допустить, чтобы это продолжалось.
– Если подросток предпочитает абстрагироваться от событий, происходящих в мире, и выбирает эскапизм, стоит ли его переубеждать?
– Надо делать все, чтобы сохранить детям детство, возможность быть беззаботными. Пандемия, удаленное обучение и так больно ударили по детям. Сейчас мы в ситуации, когда прямой угрозы для нашей безопасности нет. Если ребенок предпочитает не знать о происходящем, значит, его психика пытается так защититься. И нет смысла его выводить из этого состояния, чтобы не пугать и не создавать тревогу.
Марина СИУНОВА
