Все знают фразу Станислава Лема «Человеку нужен человек», но далеко не все умеют найти для себя такого нужного человека. Один не знает, как заговорить с незнакомцем, второй боится ляпнуть что-то не то, третий не может подобрать тему для разговора и так далее. Результат плачевен – люди мучаются от одиночества, от желания «быть вместе», которое не может реализоваться. Рижский психолог, гештальт-терапевт Наталья Моисейкова рассказала, как изменить ситуацию.
Изменить привычки и начать общение
– Почему одним людям легко заводить знакомства и поддерживать разговор, а другим это дается с трудом? Ведь часто бывает так: в транспорте или в очереди один человек легко вступает в беседу, шутит, а другой тоже очень хочет пообщаться, но дальше коротких ответов на вопрос «да» или «нет» не продвигается...
– Легкость или трудность в общении – это всегда сочетание врожденных особенностей и приобретенного опыта. К примеру, есть интроверты и экстраверты. Экстраверты легко идут на контакт, а интровертам нужно больше времени, чтобы почувствовать себя в безопасности рядом с новым человеком и вообще захотеть вступить с ним в контакт. Но это вовсе не значит, что ему не нужны другие люди.
– Что можно посоветовать таким людям, чтобы им было легче общаться?
– Интроверты чувствуют себя комфортнее в маленькой компании. Поэтому первый шаг – это понять, кто ты есть (экстраверт или интроверт) и как именно у тебя устроено взаимодействие с другими. Второй совет – развивать свои социальные навыки, мы этому учимся с детства, наблюдая за другими: как они заводят знакомства, как поддерживают беседу.
Я сама интроверт. В юности была очень закрытой и поражалась, что моя мама могла заговорить буквально с любым человеком, для меня это было очень сложно. Когда я поступила в институт практической психологии, там нужно было с первого дня говорить о себе. Сначала это был настоящий ужас, а потом, благодаря повторяющемуся опыту и поддержке, постепенно мне стало легче. Ведь когда человека слушают, принимают, его уверенность в себе как в собеседнике растет, и тогда уже проще начать разговор даже с незнакомыми людьми. Сейчас заговорить в транспорте или в очереди для меня не составляет труда. Этому можно научиться, если на это есть желание.
Безопасная среда
– Что может сделать человек, которому не хватает общения, но который не знает, как это – заговорить первым?
– Практиковаться в этом навыке в безопасной среде – там, где не будет критики и осуждения, где человека примут. Например, это может быть терапевтическая группа: там действуют правила, которые исключают оценку и критику. Еще есть тренинги общения, на которых создается защищенная атмосфера, где можно пробовать и учиться. В индивидуальной терапии терапевт работает один на один с человеком, опирается на то, что клиент приносит, на его видение, а в групповой терапии ведущий видит, как человек взаимодействует с другими людьми, и именно это становится материалом для работы. Прямо там, в группе, можно попробовать изменить привычный способ поведения, навыки, наработанные в группе, потом переносятся в «большой мир» в повседневное общение. Таким образом, люди узнают о всех своих ошибках в общении, делают выводы и перестают бояться начать разговор.
– По каким причинам люди чаще всего не могут завести беседу?
– Универсального ответа здесь нет. У кого-то – заниженная самооценка («я ляпну глупость»), у кого-то – неразвитый эмоциональный интеллект («я не понимаю, как другой относится к сказанному мною»), у третьего что-то еще. Все это может мешать.
«Пойму тебя, пойму себя»
– Что может помочь избавиться от этих страхов?
– Развитие осознанности. Например, важно научиться распознавать эмоции другого человека: нравится ли ему то, что вы говорите, как он к этому относится, настроен ли на продолжение разговора или тема беседы ему не нравится. А может быть, его мысли витают где-то вдалеке и только поэтому он отвечает вам односложно. Поэтому советую наблюдать за тем, с кем вы говорите – за его мимикой, жестами, положением тела, это даст понять, настроен человек продолжать разговор или нет. Слова – это лишь 10% от общения, а 90% информации мы считываем невербально. Как я уже сказала, навык понимания невербальной коммуникации хорошо развивается в терапевтических группах. Один человек что-то говорит, другой на это реагирует, и тут же можно получить обратную связь. В реальной жизни ее часто не хватает.
Когда человек не умеет считывать невербалику, он может начать разговор с человеком, который явно хочет помолчать, или на тему, которая второму не интересна. В результате получает односложные ответы и утверждается во мнении, что он – неинтересный собеседник, поэтому с ним не хотят общаться.
– Чем еще может помочь терапевтическая группа или тренинг по общению?
– На терапии человек учится распознавать как чужие, так и свои эмоции, понимать их и выражать – словами или другими способами. А дальше – практика маленьких шагов. Это могут быть простейшие действия: сегодня поздороваться с двумя коллегами, завтра – улыбнуться соседу, послезавтра – обменяться с ним парой фраз. Я сама долго боролась со своей замкнутостью и очень боялась заговорить первой. Тогда я придумала себе упражнения: в магазине просила других людей достать мне товар с верхней полки. Сначала – работников магазина, потом покупательниц – женщин, затем мужчин, а самым трудным испытанием для меня было обратиться к мужчине, который был в магазине с семьей. Эти упражнения помогли мне накопить положительный опыт в общении и обрести уверенность в себе.
Не делайте этого!
– Какие фразы эффективнее всего помогут завести разговор?
– Например: «Как прошли выходные?», «Как себя чувствуешь?», «Как поживает твоя собака?» или «Твой ребенок поправился после болезни?». То есть лучше спрашивать о чем-то личном, но не слишком интимном, – о семье, детях, питомцах. И, конечно, всегда можно поговорить на такую универсальную и безопасную тему, как погода.
– А каких тем лучше избегать?
– Я бы не советовала касаться политики или религии, эти темы слишком острые: если взгляды расходятся, разговор может перейти в конфликт. Опасны и закрытые вопросы – те, на которые можно ответить односложно: «Да» или «Нет». Например: «Ты был там-то?» – «Да». И все, разговор окончен. Лучше учиться задавать открытые вопросы: «Что больше всего запомнилось?», это дает возможность продолжить беседу.
– Но ведь бывает так, что человек и на открытый вопрос отвечает односложно.
– Конечно, но важно помнить: в общении всегда участвуют двое. Если у второго плохое настроение, он может на любой вопрос буркнуть: «Нет». Это не значит, что проблема в вас или вы не умеете общаться. Поэтому нужно уметь отделять свое от чужого – понимать, что это его состояние и не принимать все на свой счет.
– А что точно не стоит делать человеку, которому страшно начать общение?
– Первое – не думать за других людей, мол, «я никому не интересен». Второе – не ограничивать общение, этим мы поддерживаем собственную неуверенность в себе. Третье – не заниматься самокритикой и не сравнивать себя с другими, – например с теми людьми, с которыми все хотят общаться. Важно сравнивать только себя с собой: вчера я заговорил с одним человеком, сегодня уже с тремя и вот он – прогресс. Именно такие вещи и формируют уверенность в своих силах и навыках. А еще я бы не советовала сразу идти в большую компанию и пытаться там «показать себя», это слишком сложно и почти всегда приводит к разочарованию.
Общение: и хочется, и колется
– Теперь предлагаю поговорить о приобретенных трудностях в общении. Какие могут быть причины того, что человеку тяжело общаться?
– Например, внутренние противоречия. Человек может ожидать теплого общения, взаимного интереса, но по каким-то причинам сталкивается с равнодушием или молчанием. Если такое повторяется, это вызывает фрустрацию, и человек начинает избегать контактов. Ему, как говорится, и «хочется и колется». Другая причина – неумение распознавать сигналы другого, та самая невербалика, о которой мы уже говорили. Если человек неверно ее интерпретирует, возникает напряжение, которое мешает взаимодействию. Например, мой клиент постоянно подходил вплотную к собеседникам и те от него отодвигались, он воспринимал это как нежелание с ним говорить и заканчивал разговор. В группе это вскрылось: ему прямо сказали, что с ним тяжело общаться именно из-за этого. А потом выяснилось, что у человека были проблемы со зрением, поэтому он подходил ближе, чтобы разглядеть лицо собеседника, то есть причина была не в том, что он хотел «нарушить границы», а в его особенностях. Но он сделал вывод и проблема в общении исчезла.
Это – авторитетная фигура!
– Бывает ли так, что человек с одними людьми может вести беседу, а с другими на него нападает ступор?
– Конечно. Приведу в пример свою клиентку, которая панически боялась разговаривать, но не со всеми, а только со своим начальством, причем на всех местах работы. Она долго копила недовольство, потом молча увольнялась с работы, устраивалась на новое место, и история повторялась снова. Когда она пришла ко мне на терапию, то сначала с трудом говорила о себе, о своих чувствах. Работа шла медленно, но постепенно она научилась выражать свое мнение. И однажды она впервые решилась возразить начальнику и высказать свое мнение. Для нее стало открытием, что начальник не только не наказал ее, но наоборот – согласился с ее мнением. Этот опыт стал для нее переломным: она увидела, что можно поставить границу и при этом не потерять работу, а наоборот – улучшить свои условия. Позже она уже выступала на собраниях, делала презентации.
– А почему эта женщина боялась общаться?
– В ее случае корни уходили в детство. Она росла в атмосфере жесткого спорта и очень строгого воспитания: шаг влево, шаг вправо и вот оно – наказание. Говорить с тем, кто тебя «выше» – было нельзя, нужно было только выполнять его указания. Такой негативный опыт закрепил у нее страх выражать свое мнение перед авторитетными фигурами, например перед начальником.
Мешающие установки
– Вот история еще одной клиентки, которая пришла ко мне в состоянии тотального бессилия и усталости, – продолжает Наталья. – В процессе работы выяснилось, что у нее с детства есть установка: «Дом – это ответственность женщины». Ее мать работала полный день, но и дома все делала сама, и теперь так же поступала моя клиентка. Мужу такая ситуация была удобна: жена справляется молча, значит, вмешиваться не нужно. На терапии клиентка училась распознавать свои эмоции, говорить о них, а потом озвучивать свои желания. Постепенно она начала разговаривать с мужем: говорить о своей усталости, просила о помощи и каждый раз с удивлением обнаруживала, что муж откликается. Ее проблема заключалась не в умении вести светские беседы, а в невозможности заговорить о самом важном. И здесь как раз видно, как родительские установки («женщина обязана делать все») мешают общению в семье.
А бывает и так, что человек сам себе дает неверные установки, которые мешают общению с теми людьми, кто ему важен. Ко мне пришла клиентка – полная женщина, которая была крайне недовольна своим весом. Она верила, что достойным мужчинам нравятся только худые дамы, и поэтому соглашалась на внимание любого мужчины, кто писал ей на сайтах знакомств. Она не давала себе времени, чтобы узнать человека: если написал – значит, надо брать, но каждый раз эти встречи заканчивались разочарованием. Мы работали очень медленно, но в итоге она научилась по-другому общаться, стала внимательнее к себе и своим чувствам, и именно через это пришла к здоровым отношениям.
«Хочу жениться, но не получается!»
– И еще один показательный случай того, как человек не может завязать «правильное», глубокое общение, – говорит Наталья. – Молодой мужчина пришел на терапию с запросом: «Хочу жениться, хочу семью и детей, но у меня не получается найти ту самую женщину». Внешне он успешный, видный мужчина, с ним легко общаться, у него было множество знакомых женщин. Но все эти связи были поверхностными, а запрос мужчины был именно в том, чтобы построить глубокие и близкие отношения. Здесь работа шла не столько над общением как таковым, сколько над тем, как он строит отношения, что мешает ему углубляться. Мы вместе разбирались с его установками и опытом.
– А какие именно установки ему мешали?
– В детстве он ощущал себя «гадким утенком»: был худым, нескладным, часто становился объектом насмешек. Позже он взялся за себя, за свое развитие, в том числе и за умение общаться. В бизнесе у него это прекрасно получалось, да и познакомиться с девушкой он мог без труда, а вот выбрать близкого по духу человека было уже проблемой. В какой-то момент он даже решил взять паузу и прекратил встречи с девушками, чтобы разобраться в себе. А потом постепенно вернулся к отношениям, начал совсем по-другому общаться с женщинами. В итоге прислал мне фотографию со свадьбы. Это было очень приятно.
Все эти истории показывают, что проблемы в общении бывают разные: кто-то в принципе не может сказать ни слова, а кто-то молчит только с определенной категорией людей – например, с начальником, с человеком противоположного пола, особенно если он очень нравится, или с теми, кого человек сам ставит «выше себя».
Молодость и зрелость – изменение навыков
– Может ли способность к общению меняться с возрастом?
– Конечно. Но здесь важно понимать: мы рождаемся с разным темпераментом, кто-то с детства более общительный, кто-то более сдержанный. А дальше подключается опыт общения с разными людьми, и именно он способен серьезно изменить картину.
Например, ребенку в детстве было трудно заводить контакты – мешала стеснительность или повышенная чувствительность. Но, повзрослев, он накапливает опыт, учится понимать свои сильные и слабые стороны, получает уверенность в себе, и его навык общения постепенно развивается. Для развития навыка общения особенно важна поддержка родителей, воспитателей, учителей – значимых взрослых.
– Может ли быть так: в детстве человек легко общался, быстро находил друзей, а во взрослом возрасте этот навык у него пропал?
– Да, и такое может случиться, из-за предательств, критики, травли или сильной тревожности он становится осторожным и замкнутым. Поэтому еще раз скажу: общение – это навык, как, например, вождение автомобиля: есть правила, есть тренировка у инструктора, и, набирая опыт, человек учится справляться с трудностями. Но, в отличие от вождения, здесь нет универсального «делай раз, делай два, делай три», потому что у каждого своя основа, свой старт.
– Среди наших читателей много людей старшего возраста, и для них одиночество – одна из самых тяжелых проблем. Можно ли им что-то посоветовать?
– Да, у пожилых людей часто есть установки: «Зачем я буду мешать? Кому я нужен?» Это и есть то, что в гештальт-терапии называется срывами контакта – когда «я хочу общаться, но собственные установки останавливают меня». Тем не менее я вижу, что пожилым людям общаться легче, чем молодым и у них нет стереотипов о личном пространстве – когда сам себе запрещаешь с кем-то заговорить, чтобы не нарушить чужое личное пространство. А еще у пожилых людей меньше, чем у молодых, установок, что если они зададут вопрос, значит они «лезут с разговорами», и этого надо избегать. Но бывают ситуации, когда пожилых людей «осаживают» вопросами: «Ну, куда вы лезете?», «Кому нужны ваши советы?». Если пожилой человек сталкивается с таким отношением, он может замкнуться в себе, решить, что с ним что-то не так.
– Какой тут может быть совет?
– Пожилым людям надо понимать, что не каждый собеседник готов к разговору, но проблема не в нем самом и не в темах, которые он поднимает. А значит, если один человек отказался от разговора, то второй его с удовольствием поддержит… К счастью, это относится к людям любого возраста!
Ольга ВАХТИНА
