Как не выгореть от усталости и изоляции во время декрета? Как воспитать в ребенке самостоятельность? Во сколько лет лучше отдавать ребенка на развивающие занятия и в детский сад? Что делать родителям, чьи детки дерутся и, наоборот, страдают от других задир? Об этом и многом другом мы поговорили с дошкольным педагогом-психологом Ириной Баброй.
Почти 30 лет своей жизни Ирина проработала воспитателем в детском садике. А уже в возрасте 36 лет, будучи мамой двоих детей, пошла учиться в Международную высшую школу практической психологии.
– После получения нового образования мой взгляд на педагогику поменялся, – рассказывает Ирина. – Я стала больше внимания обращать на индивидуальные черты каждого малыша и причинно-следственные связи между поведением детей и их родителей. Родители, знавшие о моем втором образовании, часто спрашивали у меня совета насчет воспитания и развития детей. В 50 лет я ушла из детского сада и стала работать на себя.
«В детских садах много уставших воспитателей»
– Почему вы ушли из садика?
– Почувствовала, что начинаю выгорать, и у меня уже не хватает ресурса, чтобы работать качественно. На самом деле это распространенная проблема среди воспитателей. Работа эта эмоционально затратная, недаром в советское время педагоги дошкольного образования в 45 лет могли выйти на досрочную пенсию.
Дети подвижные и живые, им по возрасту положено активно познавать мир. А когда их одергивают уставшие воспитательницы, которые уже не в силах за ними угнаться, это мешает детям нормально развиваться.
Как человек, который любит пробовать новое, в детском саду я устала и от какой-то замыленности, и от жестких рамок. Если честно, мне не нравится нынешняя программа дошкольного образования. Я считаю, что она нелогичная и непродуманная и не имеет связи с программой обучения ребенка в школе.
«Детская комната» в память о маме
– Зачем же вы, почувствовав выгорание от работы с детьми, открыли собственный детский центр?
– В своем детском центре я сама себе хозяйка. Я не ограничена рамками режима и обязательной программы, и у меня есть возможность заниматься индивидуальным развитием детей и самой решать, как это делать. Я противница уравниловки и фраз: «В этом возрасте ребенок уже должен то-то и то-то». Никому он ничего не должен, ребенок родился и живет, а вот мы ему должны.
Есть такая хорошая поговорка: нельзя винить хромого человека в том, что он медленно бегает. С детьми то же самое, один может хорошо складывать кубики, но плохо рисует, а другой – наоборот. Мы все разные и развиваемся в своем темпе. В занятиях лучше исходить не из нормативов, а из интересов ребенка, не навязывать ему какие-то действия, а предлагать их. Через те действия, которые ему ближе, можно уже решать задачи, которые мы себе наметили. Например, если ребенок не хочет учить цвета, раскладывая кубики, можно взять платочки или крышечки или сделать это через игру в машинки.
Это была моя давняя и осознанная мечта – иметь свое пространство для индивидуальной работы по собственным принципам. Дети у меня уже выросли. Дочери 32, а сыну недавно исполнилось 20. Наступило время воплощать эту мечту.
– Почему у центра такое название – «Детская комната»?
– В честь мамы, которая тоже всю жизнь проработала с детьми и направила меня в эту профессию. В советские времена при каждом домоуправлении были центры детского досуга, которые назывались «Детскими комнатами». В одном из них работала моя мама. Там собирались самые разные дети. Кто-то приходил поиграть в настольные игры, кто-то в кружок по фото или шахматам, а кто-то погреться и отсидеться, пока родители пьют и дебоширят. И всем были рады помочь. Когда мамы не стало, я переоборудовала ее небольшую квартиру в рижском районе Иманта в «Детскую комнату».
Излишний альтруизм вреден для мам
– Сейчас мамы стараются делать все сами и выгорают не меньше, чем воспитатели детского сада.
– Когда мама слишком альтруистична, она становится вещью или жертвой. А жертв не любит никто, ни мужчины, ни дети. Маме нужна энергия. Если она слабая, то ребенок чувствует себя незащищенным, ему становится страшно. Детям важно, чтобы рядом был живой, интересный человек. Депрессивная мать – это отсутствующая, мертвая мать.
Так вот, когда мама становится вещью, с ней перестают считаться. Интересна та мама, которая развивается и занимается тем, что ей нравится, которой можно гордиться и хвастаться, а не та, которая вытирает нос – такой мамы-наседки дети начинают только стесняться. Роль курицы-наседки – это вообще путь в никуда. Когда дети вырастают, мир такой женщины рушится. И еще хорошо, если она поймет, что мир рушится, и начнет искать себя. Потому что, если этого не произойдет, она начнет лезть в семью своих детей и рушить все там. Я знаю случай, когда такая мама-наседка пришла к невестке и все ее трусы переложила в шкафу на свой лад и еще была недовольна, когда молодая женщина этого не оценила.
Я сама была разной. С первым мужем мы разошлись, потому что он сказал: «Твоя жизнь стала серой и неинтересной, а ты сама – как модельные туфли. Они очень удобные, но уже немодные, и в свет в таких туфлях уже не выйти».
Когда я первый раз пришла к психологу и начала рассказывать про свою жизнь, она меня остановила и сказала: «Я все поняла. Ты мне про Иру расскажи! Какая она, Ира? Потому что именно Иры в твоем рассказе нет. Есть только мама, домохозяйка и хороший специалист…»
Когда мы слишком хотим быть хорошими, чтобы все вокруг нас было идеально, хотим всех осчастливить и сделать добро, мы часто забываем за этим о самих себе.
О чувстве вины
– Некоторые мамы жалуются на то, что не могут сами заниматься со своими детьми, им это просто неинтересно.
– Заниматься действительно тяжело, когда это не идет от души, и дети такое чувствуют. Но если у мамы «не идет», то, значит, и не нужно, и нечего себя в этом винить. В Латвии имеется много специалистов, готовых помочь в развитии вашего малыша.
– Материнское чувство вины – вообще распространенная проблема.
– Я всегда говорю мамочкам, что это тупиковое деструктивное качество, которое не несет пользы никому.
Комплексу вины часто способствуют свекрови, подруги и собственные мамы с их опытом материнства, навязчивыми советами и оцениванием. Но, несмотря на весь этот рой голосов, не стоит тушеваться и бояться воспитывать детей так, как хочется вам. Ведь никто не знает вашего ребенка лучше, чем вы сами.
Мамам, постоянно испытывающим вину перед детьми за то, что они им якобы что-то недодают, я бы советовала разобраться в себе. Потому что чувство вины – это позиция ребенка, а не взрослого человека, уверенного в себе. Взрослый человек позволяет себе ошибки: да, я сделал не так, но я могу исправить. А ребенок говорит: «Ой, меня же дома будут ругать!»
Ребенок не может воспитывать другого ребенка, поэтому мамам надо понимать, что мы не можем дать своим детям все. Да им это и не нужно, потому что в основе детского развития лежит исследовательский инстинкт. Ребенку нужно самому в той жизни понять многие вещи. Самая важная задача родителей не в том, чтобы везде подстелить соломку, а в том, чтобы быть своему ребенку опорой.
– Как мамам справляться с чувством вины?
– Поднимать свою самооценку. И периодически давать себе слабину – например, позволить себе выпить бокал вина вечером, если хочется, чаще себя баловать и хвалить.
Все только начинается!
«Современные молодые женщины очень активны, делают карьеру, добиваются успехов в бизнесе, занимаются спортом, путешествуют по миру. А потом рожают детей – и все, они себе больше не принадлежат. У некоторых возникает ощущение, что жизнь закончилась.
У меня у самой был такой момент после рождения старшей дочери. Была зима, и в первый день мне сказали выйти с дочкой погулять только на 10 минут. Мама сказала: «Ну зачем тебе идти на улицу? Вынеси ее на балкон». И вот я помню, как сижу с этим кульком и плачу. Мы с мужем жили такой насыщенной интересной жизнью, ходили в рок-клуб, на выступление Цоя, а теперь все. Мама это уловила и спрашивает:
– Ты думаешь, жизнь теперь закончилась?
– Ага.
– Ну что ты? Все только начинается!
О самостоятельности и вседозволенности
– Как воспитать в ребенке самостоятельность?
– Ее нельзя воспитывать, если не давать ребенку ничего делать в быту. Как правило, в три года, когда ребенок уже осознает себя, как отдельную личность, он говорит: «Я», «Мне, «Я сам!». На что мама ему часто отвечает: «Да-да, конечно, но давай я тебе колготочки надену, ты же сам неправильно это сделаешь, давай сам в другой раз, сейчас слишком спешим». И в какой-то момент ребенок понимает: а чего я буду стараться?
Потом родители приходят и жалуются: «Мы так устали. Ребенок постоянно истерит, ложится на пол и кричит». Начинаем разбираться. И выясняется, что ему ничего нельзя. Ему три года, а у него нет никакого права выбора. У него уже возрастной кризис трех лет, а мама еще не перестроилась и продолжает относиться к нему, как к новорожденной лялечке. Вот он и бунтует, показывает: я – личность! Обратите на меня внимание!
Но бывает, что мама дает выбор ребенку там, где это совсем не надо: «Ты хочешь еще остаться на площадке поиграть или пойдем домой?» Вот здесь ребенку надо говорить абсолютно четко, не перекладывая на него ответственность: «Все, мы уже поиграли – идем домой». У детей нет чувства времени. Давать ему «еще пять минут» бессмысленно. Ему что пять минут, что двадцать пять, все будет мало.
– Что делать, если родители выключают мультики, а ребенок кричит: «Еще один!»
– Мультики рекомендуют смотреть не более 20 минут в день. И если вы решили этому правилу следовать, то займите четкую позицию. Если вы озвучите ее ребенку уверенно, то он три раза покричит и примет это. А если вы колеблетесь: «Ай, ладно, смотри, ко мне все равно подружка пришла», тогда придется раз пять с криком выключать.
У меня есть одна чудесная семья. Мама, папа безумно любят своего сына, но никуда не могут с ним пойти. Он так безобразно себя ведет, что отовсюду приходится уходить. Посидит-посидит какое-то время, а потом начинается истерика. С любой детской площадки они уходят с криками. Начали мы с ними разбираться, и тут оказалось, что в семье нарушена иерархия: ребенок занял место главы семьи. Он почувствовал себя царем, а царь, естественно, всем повелевает. При этом ребенку плохо, потому что ему нужны не друзья, не слуги, а родители, на которых он может опереться и которые смогут контейнировать его чувства. Вот он и кричит: «Я не понимаю, что мне делать, а вы мне не говорите». Разрешено все, нет никаких рамок, и ребенок чувствует себя незащищенным. Если иерархия в семье выстроена правильно и сами родители ощущают себя взрослыми людьми, то ребенок сам за ними пойдет.
Про адаптацию
– Во сколько лет лучше отдавать ребенка в сад и на развивающие занятия?
– Идеальной модели нет. Но психологи рекомендуют делать это, когда ребенок уже говорит: «Я» и отделяет себя от остального мира. У кого-то это происходит в два года, у кого-то в три. Но маме тоже не надо себя насиловать: «Ой, нам еще рано в садик, гори огнем моя карьера, буду сидеть дома еще год». Этот лишний год ребенку ничего хорошего не принесет, потому что подсознательно он будет чувствовать эту жертву и вину на себе. В сад можно отдавать ребенка и в случаях, если ему скучно дома, если он рвется общаться с другими детьми.
И если это ваш твердый выбор, не надо нести ребенка в сад, не надо отрывать от сердца. Ведите его пешком, даже если он делает это медленно, но в этом случае это его шаг. Он сам зайдет в садик и сделает этот шаг во взрослую жизнь.
А отдавая ребенка на развивающие занятия, важно понимать, с какой целью вы это делаете? Если для того, чтобы похвастаться подруге, и потому, что так делают все, то это бессмысленная трата денег. Карате или английский в полтора года – это бред. Другое дело, если вам надо, чтобы за малышом иногда приглядывали, если ребенку хочется социализации, если вы хотели бы поучиться у других, как с ребенком еще можно заниматься. Это нормальные цели.
– А как ребенку проще пройти адаптацию в садике?
– Если это возможно, попроситесь в садик в конце месяца, тогда педагоги смогут уделить вашему ребенку больше внимания. И попытайтесь успокоиться сами. Ведь дети чувствуют нашу тревожность на невербальном уровне, они имели возможность изучить наши реакции, еще находясь в утробе.
Если мама будет заламывать руки и нарезать круги возле забора садика, то и ребенок будет в садике рыдать. Ее тревожность передастся ему, даже если она дрожащим голосом будет говорить ему: «Тебе там будет хорошо» и широко улыбаться.
Приходя за ребенком, надо спрашивать: «Что нового ты узнал? Что вкусного ел? С кем ты сегодня подружился? В какую интересную игру ты играл? А в мячик ты сегодня играл? А с куклами? А книжку читал?» Пусть он даже вам и не отвечает поначалу, спрашивать все равно надо. Это хорошо тренирует его память. Но не задавать вопросы таким образом: «Ну, кто тебя сегодня обидел? А Марья Иванна тебе кофточку застегнула? А сандалики она тебе поправила?» Не пытайтесь через ребенка нащупать проколы воспитательницы, а ориентируйте его на положительное. Если будут какие-то проколы, вы увидите это по реакции ребенка.
Можно ли дать отпор обидчику?
– Родители малышей часто боятся, что их кто-то обидит, а ребенок еще даже не может об этом рассказать.
– Если наблюдать за ребенком, это можно будет понять. Можно посмотреть, к какой тете он идет, а к какой нет. Можно поиграть в детский садик дома: давай, ты будешь воспитательницей, а я малышом. Мои родители всегда смеялись: «А мы знаем, как вы с детьми разговариваете. Они потом дома рассаживают вокруг кукол и говорят: «А теперь, дорогие мои…» Насторожиться стоит, если ребенок вдруг начнет ставить кукол в угол или начнет на них кричать.
Также надо последить за собой. Разговаривая с подружкой при ребенке, важно не ляпнуть: «Слушай, отдала его в садик, а там такая чучундра работает!» Нельзя плохо говорить при ребенке о воспитателях, как и говорить плохо маме про папу и наоборот.
– Правы ли родители, которые учат своих детей давать сдачи, когда их обижают? Не обязательно бить в ответ, а хотя бы просто оттолкнуть?
– Я считаю, что дети должны уметь за себя постоять и защитить свои границы. Есть язык хамов, с которыми, конечно, можно прибегать к разным афоризмам и метафорам, но они тебя поймут, только когда их пошлешь.
– Что делать родителям, дети которых дерутся?
– Рассказать об этом воспитателям, ничего не замалчивая. Тем самым вы облегчите педагогу взаимодействие с вашим ребенком. Они будут знать, что от него ожидать. В детском саду воспитатели – ваши помощники, и чем больше вы им расскажете о своем ребенке, тем проще им будет работать. Не надо устраивать с ними конфронтацию, наоборот, наладьте сотрудничество. Это не страшно, что ваш малыш дерется. Он еще маленький и только учится общаться.
– Как помочь пережить ребенку первые проблемы социализации? Например, если с ним кто-то не захотел дружить?
– Помогите ребенку это пережить, скажите: «Я вижу, что тебе плохо», побудьте рядом, обнимите. А можно взять пальчиковую куклу и проиграть ситуацию.
Екатерина ПЕВНЕВА
(тел. 25712302 c 9:00 до 10:00,
